Marea comasare

Băse s-a mai gândit la una nouă. Așa cum după nea Nicu raioanele s-au transformat în județe, amiralul vrea să transforme județele în zone. Adicătelea, cum ar veni, cele 41 să se transforme în 7-8. Să avem 7-8 prefecți, 7-8 i spectorate, 7-8…..orice!
Aș fi de acord cu câteva amendamente:
1. Prahova să nu se alipească nici de DB, nici de IF și mai ales nici de B.
2. În cazul în care fondurile nu ne permit amenajarea unei piscine imense (un fel de mare, dar mai mică) în locul HG și CV, propun alipirea acestor județe cu AB și MM. Eu zic că se va înfăptui o simbioză perfectă!
3. Propun o infuzie de moldoveni sau țărani get-beget în județul Ilfov și în zona Dorobanți a capitalei. Legea să fie mai permisivă cu utilizarea bâtelor și a altor “unelte” primitive, da?
4. Nu în ultimul rând, aș vrea să aflu noul sediu al ministerului transporturilor, după marea schimbare, pentru a-mi preda, în timpul unei ceremonii cu fast, permisul de conducere. Sau facturile de la service, depinde.
Trăiască România comasată, cu piscină în mijloc (NEAPĂRAT!!)

Vă pup!

La arme cu frunze şi-o barcă…

Gata! Consiliul de apărare al ţării a hotărât: singura fregată pe care o avem se duce spre Libia. Era şi păcat, ocupa locul degeaba în port. Nu mai aveau loc ăia mici să-şi aducă ţigări, droguri şi filipinezi care lucrează aproape pe mocca.
Eu mă gândeam că o să plece ostaşii români pe jos, ca minerii ăia de s-au oprit la Costeşti. Nu, plecăm cu barca. Acum stau şi mă gândesc că vaporaşul ăla de hârtie nu s-a mai dat pe apă de mult timp. Cum facem? Îi înarmăm pe soldăţei cu vâsle şi dă-i, sau cum?
Vedeţi? Asta mă enervează pe mine. Nici când vindem nu suntem în stare să facem o treabă bună. Păi parcă vândusem flota….ce facem, am uitat o bărcuţă amărâtă în port acolo? Ce s-a întâmplat, era ascunsă după un container şi nu a văzut-o dom’ actual preşe? Curios.
Misiunea noastră este una importantă. Avem grijă să nu se facă trafic de arme p-acolo, ca să nu prindă neica Gaddafi putere. Deci ne ducem degeaba, în condiţiile în care ăsta mic şi nervos a dat deja de la el un milion de arme ca să înarmeze populaţia. Prin urmare, românul va face ce ştie mai bine. Burta la soare, un băţ în apă şi gata! Am fost şi acolo!
În altă ordine de idei, bine că participăm şi la războiul ăsta…. Sper ca ai noştri să se întoarcă ok. În rest, transmit consiliului de apărare al ţării tot “binele” din lume. Nu ştiam că avem graniţă cu Libia, dar ştiţi cum e…..dacă te cheamă NATO, te duci!!

Vă pup!

Munca pe criză

Scrisoarea către FMI nu e terminată, se poate renegocia, adică avem timp să creştem şi TVA-ul şi impozitul pe profit, şi deja BABA arde şi Ţara se piaptănă. În aceste momente grele, vă spune băiatu’ ce să faceţi. Sunt câteva meserii care nu vor intra în recesiune.
Pe ce pune accent românul, chiar şi în aceste vremuri negre? Pe suferinţa compatrioţilor. Deci:
- patron de pompe funebre. Omul suferă, i-a murit o rudă, trebuie să-i facă o înmormântare cât de cât de bun simţ. Păi vine aşa: sicriu, îmbălsămare, prosoape, lumânări, transportul, slujba, locul de veci……dar crucea aia de lemn e gratis!! De parcă te mai interesează ce e gratis şi ce nu! Şi, adevărul e foarte crud, oamenii mor, ceea ce îi îmbogăţeşte pe alţii!
- gropar. Sapi tu 2 ore, da-ţi scoţi banii. Chiar dacă nu au murit, unii îşi cumpără locul de veci în avans. Ca gropar, trăieşti destul de bine cu banii pe care ţi-i iei, că doar nu te plimbi cu X 6 pe centru între 2 săpături!
- mecanic auto. Mai ales în ţara asta! vine omul, că doar nu poate să-şi lase maşina pe butuci. E o necesitate. Şi tu, ca un mecanic ce te respecţi, creşti preţul pe suferinţa omului! Unii şi-ar dori să aibă în continuare maşina în leasing şi să vină băieţii să o ia înapoi, că ar fi mai bine!

Iată 3 meserii cu care veţi trăi decent în aceste vremuri de răstrişte, vremuri pentru care trebuie să le mulţumim guvernelor Boc, toate cele 4 sau 50, câte vor fi până la finalul vieţii mele, domnului dicta…pardon, preşedinte Traian Băsescu, şi tuturor celor care s-au gândit să ne întoarcem la vremurile din anii 70. Că şi atunci aveam datorii, dar se trăia bine. Nu sunt tâmpit, nu am trăit pe atunci, dar la câţi înţelepţi am auzit vorbind despre vremurile ceauşiste, am ajuns la concluzia că mai bine trăiam atunci. Ieşeam din facultate direct la locul de muncă, mâncam ce aveam nevoie şi aveam un trai decent. Din păcate, m-am născut când nu trebuie şi o să mor tot aşa, că nu se va schimba nimic. Sper să-mi vină mintea la cap şi să plec dracului!

Vă pup!

Fuga cea mare!

Ne-am îngrăşat, am devenit letargici, suntem leneşi, dar totul se va schimba! Nu cu mult, nu ne vor pune să alergăm şi să facem înviorarea de dimineaţă… Defapt nu ne vor pune să facem nimic! Ne vor obliga să ne urcăm în maşini, să facem plinul, că doar avem carburantul mai ieftin decât în Ungaria, şi să-i dăm goarnă spre oriunde! Personal aş pleca în Belarus, nu în Bhutan cum am spus ieri…..deliram! Sunt sub influenţa calmantelor pe care le iau de o săptămână! Sunt şi astea bune, dar nu despre asta vorbim azi.
Bunică-mea o să aibă o pensie de 3 kile de cartofi şi o ceapă, TVA-ul va creşte până la urmă, impozitul pe profit la fel şi tot aşa.
Piesă de teatru pentru copii: o marionetă manevrată de un mare maestru al scenei bate cu ciocanul un pilon până acesta nu se mai vede. Din dreapta scenei apare o cârpă roşie şi şterge totul. Scena se umple de alte marionete care sar şi zburdă de bucurie. Este un haos total, copiii nu înţeleg nimic. Într-un moment de neatenţie, marele maestru manipulator de păpuşi cade şi rupe scena cu totul. Se lasă cortina, piesa se termină înainte de a începe.
Marele maestru: Traian Băsescu
Prima marionetă: Emil Boc
Celelalte marionete: membrii cabinetului
Pilonul: România
Cârpa roşie: criza
Cortina: sfârşitul
Copiii: noi, cei care ne uităm cu naivitate la această punere în scenă a absurdului. Cei care cred îşi merită soarta. Praful în ochi se pare că merge pentru ei. Ceilalţi, fuga la maşini şi vira, tată!
În fiecare zi, în faţa guvernului, se strâng ba profesorii, ba funcţionarii, ba sindicatele….nu, tată, hai cu toţii dintr-o dată şi hai să cerem socoteală! Dar nu putem, suntem prea fricoşi. Nu ne gândim că ne trebuie un guvern de specialişti care să se gândească la o tactică de a ne scoate din căcat! Dar nu putem!
Drept urmare, pe mine o să mă găsiţi în Minsk! Da, acolo e comunism, dar lumea trăieşte aşa de bine….Ohohooo! Acolo, mă găsiţi, în cel mai şmecher club (unul care arată de altfel ca discotecile de la noi din anii 90) dar se merită! Nu mai văd ţara asta.
Când îţi dai seama că ţi-e silă că te-ai născut în România, ai un pic de respect pentru ţară şi….pleci!

Vă pup!

Taxa pe Valoare Amplificată! THE END

FMI: “Dacă nu aţi fost în stare să îngheţaţi salariile în sistemul bugetar sau să disponibilizaţi din angajaţii la stat, mai aveţi o şansă: măriţi TVA-ul!”
Boc: “Aaaa, păi spune, frate, aşa, că mă speriasem de moarte. Am crezut că nu mai avem din ce trăi şi că trebuie să-mi vând vreo 14 vile. Hai că mă duc până în America să-mi iau o diplomă de şmecher şi mă întorc să anunţ prostimea!”
România, anul 2010, premieră istorică! Boc, cel mai slab premier-sclav din istorie, cel mai incompetent guvern din istoria ţărişoarei şi iminentul faliment al României. BOCănilă şi-a dat totuşi seama că s-ar putea să aibă probleme şi nu s-a mai dus în America. A rămas aici să bată stâlpii!!!!
Deputatul PD-L de Prahova atacă deciziile primului-ministru. Nu e ciudat când încep ai tăi să te conteste? Pentru tine, nu! Pentru Vlădescu, nu!
Nu am trăit destul în timpul comunismului ca să aud de Dăscălescu, dar cică nici ăla nu a fost înjurat atâta. Mai mult că nu ştia lumea de el şi îl înjura mai mult pe Ceauşescu. Tiranul care a adus România pe plus, ceea ce nu era de acceptat, aşa că au venit hoţii să-şi tragă foloasele. Ei bine, gata, aţi furat tot! Ne apropiem de faliment şi vă doare-n cur! Uitaţi în lucru: românul are cea mai mare putere de emigrare din lume! Până şi Gigi Becali vrea să înceapă să construiască în Libia, că acolo e cererea mare. O să rămâneţi aici să vă împărţiţi teritoriul Daciei lui Decebal! Udrea cu marea, Boc cu munţii (unde, sincer, cred că ar trebui să te ascunzi cât mai repede, că îmi miroase a revoluţie), şi Băsescu cu Ardealul, acolo unde se face horinca bună!
Eu o să cer azil în Bhutan, că cică e viaţa liniştită şi ăia trăiesc cel puţin 100 de ani.
Aştept răscoala…

Vă pup!!

Hai că m-am distrat destul cu voi!

Băi Mircică…. Cum o fi să sari în sus de bucurie, să ai un discurs pseudocomunist şi să te bucuri ca prostul degeaba? Prin câte stări sufleteşti ai trecut tu în ultimele 16 ore? Cred că nu mai ai nicio idee ce înseamnă realitatea. Nu e, totuşi, aiurea, ca domnul Ponta să se exprime în halul următor: “PD-L a avut o maşină de fraudat mai puternică şi din cauza asta Băsescu a câştigat alegerile!” Nu e cam aiurea să-ţi iasă porumbelul pe gură aşa, dintr-o dată? Adică aţi avut şi voi, dar nu prea a mers să o bagi în viteză? Sunteţi vai de mama voastră. Bine, nu din cauza asta aţi pierdut alegerile. M-am distrat destul. M-am distrat când am văzut ţopăitorul aseară, la ora 21:00 şi am izbucnit într-o criză de râs când am văzut rezultatele azi!
Ce păcatcă nu se majorează pensiile cu 5342%, că nu primeşte fiecare român revenit în ţară milioane de euro. Ce păcat că nu se vor adeveri multe dintre promisiunile cu iz Ceauşist pe care l-eai făcut, Mircică! Nu-i problemă, fă-ţi temele, şi peste 5 ani bagă a doua la maşina aia de fraudat şi poate o să câştigi în faţa unui alt candidat, că Băselu o să plece sigur pe mare! Până atunci, numai bine, masa şi dansul la Golden Blitz. Apropo: nu am votat!

Vă pup!

PUTEM SĂ JUCĂM ŞI SINGURI!

Aşa cum lumea se gândea, acum mulţi ani, că România, Real Madrid sau Barcelona se pot descurca fără antrenor, am ajuns la concluzia că şi noi ne-am putea descurca fără preşedinte.
Să luăm, de exemplu, ultimul mandat al preşedintelui “jucător” Traian Băsescu! Eu consider că nu a făcut absolut nimic şi nu văd rostul lui. Eu sunt mai bătut în cap când vine vorba de politică şi chiar nu mă pricep. În afară de câteva tratate pe care le-a semnat în urma unor beţii crunte cu liderii altor âări, ce a mai făcut?
Adevărul e că Boc şi Udrea nu cred că rezistau atât fără să fie ţinuţi în braţe de marele strateg. Geoană şi Antonescu nu aveau cu cine să se mai certe, guvernele nu mai erau schimbate ca antrenorii la Steaua, iar noi nu mai vedeam la televizor tot felul de parodii în cadrul ştirilor de pe orice canal.
Propun o ţară fără preşedinte!
Mi-a plăcut întotdeauna să-mi exercit dreptul de cetăţean şi să mă duc la vot, dar anul ăsta cred că o să adopt tactica unui bun prieten. Acum 5 ani, am mers cu toţii la vot (turul 2), gaşcă mare, iar acest amic despre care vă povestesc s-a chinuit aproximativ 3 minute să pună ştampila la egală distanţă ÎNTRE cele 2 căsuţe. Dacă am face cu toţii asta ar fi excelent! Ce nevoie avem de preşedinte? Votaţi-mă pe mine. Şi eu beau, la ocazii, nu încontinuu, pot şi eu să vizitez alte ţări în calitate de reprezentant, iar de ţinut în braţe…. să nu mai vorbim.
Luaţi decizia corectă!

Vă pup!