Marea comasare

Băse s-a mai gândit la una nouă. Așa cum după nea Nicu raioanele s-au transformat în județe, amiralul vrea să transforme județele în zone. Adicătelea, cum ar veni, cele 41 să se transforme în 7-8. Să avem 7-8 prefecți, 7-8 i spectorate, 7-8…..orice!
Aș fi de acord cu câteva amendamente:
1. Prahova să nu se alipească nici de DB, nici de IF și mai ales nici de B.
2. În cazul în care fondurile nu ne permit amenajarea unei piscine imense (un fel de mare, dar mai mică) în locul HG și CV, propun alipirea acestor județe cu AB și MM. Eu zic că se va înfăptui o simbioză perfectă!
3. Propun o infuzie de moldoveni sau țărani get-beget în județul Ilfov și în zona Dorobanți a capitalei. Legea să fie mai permisivă cu utilizarea bâtelor și a altor “unelte” primitive, da?
4. Nu în ultimul rând, aș vrea să aflu noul sediu al ministerului transporturilor, după marea schimbare, pentru a-mi preda, în timpul unei ceremonii cu fast, permisul de conducere. Sau facturile de la service, depinde.
Trăiască România comasată, cu piscină în mijloc (NEAPĂRAT!!)

Vă pup!

L-am ratat şi p-ăsta…..

Al doilea sfârşit al lumii, de când sunt eu născut, a trecut pe lângă mine….. Recunosc, sunt un tâmpit, am dormit cu bale şi am ratat Apocalipsa. Păcat, eram foarte curios să văd dacă e ca în filme, dacă vine tsunami-ul din marea neagră şi ne acoperă pe toţi, dacă se apropie iar luna şi ne pupă franţuzeşte, dacă plouă cu libelule sau ciori, dacă atinge doar Harghita şi Covasna……..
Stau şi mă întreb de ce a dat pastorul ăla american 120 de milioane de dolari ca să ne anunţe pe toţi că e timpul să ne facem băgăjelul, că s-a gătat treaba…. Evident că nimeni nu-l mai găseşte acum. Nu înţeleg sensul….care a fost câştigul lui? În fine. M-am trezit ieri cu greu, dar în acelaşi timp curios să văd unde sunt. Dacă mi s-a mutat blocul în Austria? Dacă mă trezesc pe o insulă pustie? Dacă văd luminiţa? Chiar e lumină şi verdeaţă, cum se spune? Lumină era, că m-a nenorocit soarele, verdeaţă nu era, că rafinăria nu scoate iarbă pe poartă. Am auzit un om înjurând şi m-am gândit că Apocalipsa a făcut mişto de mine şi m-a lăsat pe Pământ singur cu un ţăran. N-a fost să fie aşa…. Totul era ca înainte şi am rămas un pic dezamăgit. E clar, nu merităm să sfârşim printr-o calamitate. Ne sfârşim singuri, făcându-ne praf viaţa în această ţară superbă……. Apocalipsa e personalizată…..şi-o face fiecare!

Vă pup!

Experimente de nivel mediu!

Nu ne prostim, ne ducem dracului. Mai nou, la BAC, se acordă calificative. Pe timpul meu au mai încercat cu Admis/Respins, după care s-a revenit iar la note, dar acum se întrece măsura. Ca să înţelegeţi, calificativele stabilite de Ministerul Educaţiei sunt următoarele: nivel mediu, utilizator avansat şi utilizator experimentat. Să fie cât mai uşor pentru retardaţi să intre la facultate.
Mă gândesc că aceste calificative se dau, oameni buni, la limba română. Dacă zice unu: “Moromeţii STĂTEA toţi într-o casă!”, nu poţi să zici că e experimentat. Îi dai un nivel mediu, că e şi el copil şi are tot viitorul în faţă. Mi se pare corect. Cred că, defapt, astea sunt alegeri pentru primarul sectorului 5. Nea Vanghelie, vin urmaşii, stai aşa!
Cu anii, stress-ul a dispărut. Nu te mai gândeşti să ai medie mare la BAC. Nu mai ai emoţii: “Zic eu ceva să-mi dea un ”mediu” şi trec cu bine şi de liceu.” Mă gândeam că mi-am trăit viaţa degeaba şi vreau să o iau de la capăt. Să iau în şcoala primară calificative gen Bine, Foarte Bine sau Slab, după caz şi să ies din liceu cu o medie de “utilizator avansat” ca să dau la facultatea de şmecheri şi să ajung şi eu cu merţul pe centru, sorbind dintr-o şaorma, răspunzând cocliţilor “beeeeey, ai grijă cu cine vorbeşti, am fost experimentat la viaţa mea”. Ne duceţi de râpă. Prostia e că deja arătaţi pe faţă cum îndobitociţi poporul. Nasol. Ce-i doreşte Vanghelie lui Geoană, vă doresc şi eu vouă. Sunteţi rupţi!

Vă pup!