Cu mainile curate…..dar “legate”

Ca de obicei, după o pauză lungă, pe blog apare ceva senzațional, ca să zic așa.
Am o lucrare la Cluj (daca dați search pe Google Earth nu găsiți….trebuie să scrieți Koloszvaros). Am ajuns în acest minunat oraș lunea trecută și, după ce m-am cazat, m-am gândit că ar fi o ocazie bună să plec în recunoaștere pentru a vedea unde e amplasat șantierul. Și plec, dar mă rătăcesc. Văd o mașină de poliție și mă duc să întreb mândra cașchetă cam pe unde e zona care mă interesează. Omul îmi explică, plec, mă urc în mașină și….surpriză: creta vine în forță cu autoturismul din dotare și mă blochează. Mă “roagă frumos” să ies din mașină (atât eu cât și cei 4 angajați ai mei). Ne ia actele, mai cheamă o mașină de polUție și zice la stație, extrem de mândru:”am găsit mașina!” după 5 minute de întrebat:”domnule organ, ce se întâmplă”, nu am primit niciun răspuns și am plecat flancat de 2 mașini de polUție la secția 4. Pe scurt, evenimentele au decurs în felul următor: “confiscat mașină, acte, telefoane…percheziție la sânge, interogatoriu ca în filme cu cele mai cretine întrebări puse, tuș pe mâini….recte amprente!, poze față-profil și…cam atât! Totul a durat vreo oră, timp în care niciun creier albastru din ăsta nu s-a legitimat. Șiiii, într-un final vine supermegegigaterra comisarul vieții, care își cere scuze și zice că am fost confundat cu un criminal care a fugit cu un Passat alb…:|
Cam asta a fost “petrecerea de bun-venit” în Cluj!
Am trecut peste și am văzut ca această urbe îmi poate da și satisfacții. De exemplu, anunțurile bilingve din Cluj sunt în română și ENGLEZĂ, iar la Grădina Botanică (un loc superb, by the way), oamenii spun clar: Nu răspundem decât în limba ROMÂNĂ! îmi crește sufletul! Cam atât deocamdată, promit că revin!

Vă pup!!

Bine jucat, dar nu prea!

Mi s-a bzzz-it un subiect pentru azi (prietenii cunosc ) Să începem!

Vă aduceţi aminte când mi-aţi umplut mailul şi mess-ul de mesaje gen: “hai să facem şi să dregem şi să nu mai punem carburant, că doar aşa vine soarele şi bunăstarea în rezervoarele noastre”? Dacă aţi uitat sunteţi nişte ingraţi. Aţi făcut proteste că s-a scumpit benzina, motorina, kerosenul şi ţuica (am auzit că dacă pui de-aia, merge Trabantul )
Marile companii petroliere nu sunt nişte suflete calde care să reacţioneze cu milă şi lacrimi la nemulţumirile voastre. Sunt nişte băieţi acolo care au făcut o şcoală şi au învăţat calcule. Nu v-aţi mai dus la benzinării 3 zile? Majorare! E destul de simplu, sincer. 3 bani, 5 bani, 9 bani, RECORD! Uraaa. Suntem aproape de 6 lei….s-ar putea să ajungem la 10 lei. Totul depinde de VOI! Hai cu încă un protest, tati, mergem la sigur!
Nu sunt nebun, recunosc că şi statul e de vină, guvernul mai precis. Accize peste accize, dar totul s-a cam oprit la un moment dat. Acum valorile alea sunt fixe, iar benzinăriile ar trebui să treacă, uşor-uşor, pe plus. Dar nu, suntem noi cei mai şmecheri…. Sute de mii de oameni trăiesc pe linia de hotar şi preferă să facă plinul la vecinii moldoveni, ucrainieni sau bozgori. Ghici ce? Alte pierderi pentru ăştia de icişa din Româniaaa.

O altă chestie destul de interesantă e că s-a hotărât Muammar Gaddafi să-şi înece Libienii în sânge, că cică nu-i mai suportă. Americanii, ca de obicei, au găsit oportunitatea să se înece în petrol şi tot aşa. Da, ăia stabilesc preţurile, dar situaţia diferă de la ţară la ţară. Iar la noi e haos iar Boc se piaptănă. Bălmăjeşte ceva de genul că ne-am terminat rezervele de petrol şi negociem cu alţii preţul. Din punctul meu de vedere, negociatorul şef ar trebui să se arate. Nu o să fie nicio problemă. Băiatul a negociat pentru un preţ cât mai mare la benzină ca nu cumva să-i dea cineva foc…

Am divagat şi nu-mi place. Să revenim la Boc şi la visele lui ude în noapte. Băi nebune, avem rezerve de nu mai ştim ce să facem cu ele, dar tu nu ai nicio idee cum să-i iei pe ăia de la Petrom. Să vă explic: statului român îi convine situaţia pentru că Petrom aduce la buget (sau buzunare) vreo 1,7 MILIARDE de euro. Banii ăştia nu vin direct de la Petrom, ci de la cumpărătorii de la pompă, e mai simplu şi eficient, că doar…..na, preţul creşte în fiecare zi.

O concluzie: rezerve avem, dar depindem de preţul global. Venit la buget avem, dar ajunge jumate că trebuie şi ei să-şi tragă câte ceva. A treia şi ultima, mai băgaţi proteste ca să mai existe motive. Sunteţi toţi nişte retardaţi!! Vă mulţumesc, să facem haz de necaz, audiţie plăcută!!

Vă pup!

Din tată în…mama dracului!

La un moment dat m-am gândit că lumea s-a schimbat. Am trecut, şi trecem, printr-o criză financiară, s-au schimbat guvernele…aceleaşi…multe! Dar am constatat cu stupoare că prostia se transmite din generaţie în generaţie. Mulţi dintre voi aţi accesat site-uri gen pitipoance.ro şi alte tâmpenii din astea. Dar s-au fumat. Aşa am crezut şi eu. Ei bine, dragii mei, prostia ne urmăreşte şi trebuie să ne strofocăm intens pentru a nu fi atinşi de acest virus care nu dispare ca porcina la minus 30 de grade. La 15 ani trebuie să explorezi lumea, dar când îţi pui o poză de profil pe Facebook alături de prietenul tău de o viaţă, 50 Cent, când specifici că eşti interesat să cunoşti bărbaţi şi te mai şi intitulezi virtual Baiatul Andrey, fratele meu, ai o problemă. Înţeleg, la Arad acolo, de unde eşti tu, sunteţi mai mult influenţaţi de bozgori pe care nu îi suport, dar nu pentru că sunt proşti. Tati, eu am crezut că vremea voastră a trecut. De ce mai geme prostia în voi în continuare? Nu înţeleg. Fiind singura poză din profil (nu o voi publica aici pentru că nu are rost) eu zic să-ţi mai pui un pictorial cu eminem într-un club altături de tine la masă, câteva pictograme cu I LOVE LUCY şi să-i impregnezi şi nişte tatuaje care se iau la prima spălare cu BAD BOY, IN GOD WE TRUST şi bineînţeles GANSTA SHIT! Recomand din toată inima să-ţi strângi gaşca (gang, în engleză ) şi să o puneţi de un bairam cu şampanie Crystal din carton alături de un manechin din pluş ce îl reprezintă pe Dr. DRE, chiar dacă ascultaţi cu pereţii dărâmaţi Guţă, Adi şi Fernando de la Caransebeş. Asta e frumuseţea Facebook-ului: lumea îşi face o impresie după pozele de la profil. Eu zic că ai un viitor strălucit ca vidanjor şi îţi doresc o viaţă plină de obiectul muncii de acolo. Hai sictir că văd că nu mai dispăreţi!

Vă pup!

ASIGURAREA, MAMA DEPRESIEI!

Dacă ai probleme cu maşina (şi după ce termin cu sfaturile vă spun una tare) iată ce NU trebuie să spuneţi asiguratorilor!

1. Nu spuneţi “Cred că!” Sunteţi victimă sigură dacă faceţi asta! Abia aşteaptă agenţii ăia mici să scoateţi un porumbel pe gură şi la revedere bănuţi!
2. Nu spuneţi că vi s-a inundat garajul. Dacă apa e până la gleznă riscaţi să fiţi acuzaţi că vreţi bani pe nedrept.
În America, companiile de asigurări, cu oameni retardaţi la conducere, pierd anual milioane de dolari pentru că plătesc orice rahat inventat de proprietar.
Ei bine, în România nu ai şanse să-ţi iei bani chiar dacă s-a întâmplat ceva pe bune!
Un prieten venea cu maşina (Logan) de la Bucureşti. Şi la fabuloasa viteză de 120 km/h capota a hotărât să se ridice peste parbriz de la sine putere. Vă daţi seama, e cam nasol să nu mai vezi nimic dintr-o dată! Mă rog, a avut prezenţă de spirit, frână avarii, nebunii. Asta se întâmpla între localităţi, aproape de Tâncăbeşti. După îndelungi parlamentări cu poliţia rurală pentru o amărâtă de dovadă, dă-i cu sârmă, pune capota la loc şi dă-i acasă.
Şi s-a dus omul la Compania de Asigurări. “Agentul” i-a spus în felul următor: “Îţi facem parbrizul, plafonul (era îndoit un pic) dar atât pentru că……doamnelor şiiiiii domniloor: CAPOTA E DE VINĂ!” Eu înţeleg că e criză, dar să fim atât de retardaţi nu credeam niciodată. Amicul ăsta al meu e un tip calm, dar dacă era altcineva, poate chiar eu, se trezea cu capota guler şi cu maşina în birou. E România, HAI ROMÂNIA!

Vă pup!

P.S. Oare asigurarea medicală îi va acoperi operaţia lui Adiţă Mutu, pe care îl doare meniscul? Vaaaaaai, sper din tot sufletul, altfel riscăm să nu-l mai vedem niciodată cu tot cu neamul lui!

Mă apucă dracii!

Sunt renumit pentru calmul meu deosebit. Nimic nu mă mişca, dar cu câteva săptămâni înainte să plec din Bucureşti parcă am luat-o razna. Bine, m-am mai calmat pe aici, pe la Câmpina, dar cât putea să dureze? E, până azi.
Vă aduceţi aminte păţania cu banca. Ei bine, azi am fost la notar să legalizez nişte acte.Cât de greu putea fi? Am intrat acolo şi era ea, la birou. Ea, BABA care te întâmpină şi îţi spune ce să faci!
- Mă scuzaţi că vă deranjez, aş dori să legalizez şi eu actele acestea!
- Vă duceţi şi faceţi o copie bună de legalizare şi veniţi înapoi!
- Există şi copii proaste de legalizare sau cum?
Nu a gustat gluma. Şi du-te înapoi la firmă, fă câteva copii. Una faţă-verso, una separat şi tot aşa! Şi mă întorc să vorbesc cu fosila.
- Am făcut mai multe, care e bună?

- Nici asta, nici asta!
Şi se întoarce la treburile ei (mâncat măr, şters mâini ude pe coală A4, diverse)
- Bun, doamnă, şi cum fac?
- A, nu v-am spus?
- Bă da, dar sunt eu amnezic!
- Vă duceţi la un ANUMIT xerox şi faceţi acolo!
Du-te acolo, fă copie, întoarce-te!
- Am venit!
- Aşa, şi?
- Păi…..LEGALIZAREA!
- Pentru? (începeam să cred că sunt la camera ascunsă)
- Păi prostituţia, drogurile….
- Ce?
- ACTELE!
- De ce ţipi? Aşteptă să te cheme d-na notar. Dacă iese bine, dacă nu…..nu!
- Aham. Mai am o singură întrebare….sunteţi singurul cabinet notarial din oraş?
- Nu, de ce?
- LA REVEDERE!

Şi m-am dus în altă parte unde am rezolvat în 5 minute!
HAI ROMÂNIA!

Vă pup!