Un studiu de mare artă zice că peste 38 de ani (deja suntem în 2012) SUA vor fi cele mai tari din lume. Adică ţara cea mai bogată, cea mai influentă….cea mai dintre cele mai. Asta ce înseamnă? Că în 38 de ani vor apărea acolo oameni cu creier, oameni care gândesc, oameni care nu mai filmează 39 de serii de Jackass, oameni care nu-şi mai usucă animalele la cuptorul cu microunde…şi altele. Sincer, îmi vine foarte greu să cred. America a fost o naţie care la un moment dat era lider mondial în domeniul bumbacului şi petrolului, o naţie care a devenit putere mondială şi a avut cea mai mare creştere industrială posibilă, o naţie care a reuşit înfoarte scurt timp să devină….nimic! Au reuşit să sece tot petrolul ăla din Texas şi să trimită armate în Iran, Iraq, Afghanistan ş.a. să mai fure de acolo, au reuşit să îşi îndobitocească copii care de plictiseală au început să tragă cu armele prin şcoli şi au reuşit să ducă fast food-ul la rang maxim! Tot ei să fie cei mai cei în 2050, chiar aşa?
Cine a făcut studiul? Goldman Sachs, americani get-beget, sediul în New York, da, se explică! Dacă făcea BNR-ul estimări, probabil în 2050 cea mai tare era Republica Moldova, că nici Isărescu nu e bou să ne vadă pe noi cei mai buni de pe mapamond. Ideea e că ar trebui să ne mutăm cu toţii în ţările din Orientul Mijlociu, că alea nu apar în niciun studiu pentru că au fost, sunt şi vor fi bogate. Între timp, al nostru ministru de finanţe nici măcar nu are un plan B, în caz că această criză se adânceşte. Toată lumea are, în orice domeniu, un plan de rezervă…noi NU! Foarte bine, nici grecii nu au avut şi în vreo 10 ani îşi vând şi pielea de pe ei. Nu e problemă, că de noi numai pielea a mai rămas, deci e ok. Vă urez în continuare o criză plăcută!
Ladislau Ritli (n-avem ce să facem, aşa îl cheamă) este ministrul sănătăţii. Joi noaptea a stat “de gardă” la Spitalul Floreasca, dar de ce?
Un alt membru al partidului UDMR, Verestroy Attila (e foarte greu să scrii numele astea) se grăbea pe şoselele patriei şi în raza unei localităţi a depăşit o altă maşină. Problema e că de pe contrasens venea liniştit un tir şi ăştia nu prea se dau la o parte. Buuun, a făcut poc, s-a lovit la cap şi şi-a rupt puţin piciorul. Asta se întâmpla lângă Cluj! Urmarea? Având în vedere că este DEPUTAT, Attila a cerut să fie transporta la Bucureşti. Ghici ce? Imediat SMURD-ul (pentru care am tot respectul), l-a dus la aeroportul din Cluj şi alesul a fost transportat cu un avion sanitar la Bucureşti. La spital îl aştepta dom’ ministru, tare îngrijorat de starea lui.
Bun! Acum să presupunem, şi nu doresc asta nimănui, că unul din voi intră cu maşina într-un tir în apropiere de Albeşti Muru! Dacă scăpaţi, vine ambulanţa şi vă duce la cel mai apropiat spital, nu? Dacă ăia nu au ce le trebuie, sunteţi transportaţi la un spital municipal şi abia dup-aia, dacă n-aţi murit deja, ajungeţi la un Tg. Mureş, Timişoara sau Bucureşti. Credeţi că vă aşteaptă acolo ministrul sănătăţii îngrijorat la maxim de starea voastră? Nu, îl cam doare la başcheţi pe el de ce faceţi voi! Dacă aveţi noroc, trăiţi până la primul spital pt că….spitalele nu sunt utilate, în unele nu există doctori de gardă iar în altele nu există interes. Cu toate astea am descoperit cu toţii că dispunem de avion sanitar, transport de primă clasă, promptitudine şi companie de mare rang. Dar pentru EI!
Ca de obicei, după o pauză lungă, pe blog apare ceva senzațional, ca să zic așa.
Am o lucrare la Cluj (daca dați search pe Google Earth nu găsiți….trebuie să scrieți Koloszvaros). Am ajuns în acest minunat oraș lunea trecută și, după ce m-am cazat, m-am gândit că ar fi o ocazie bună să plec în recunoaștere pentru a vedea unde e amplasat șantierul. Și plec, dar mă rătăcesc. Văd o mașină de poliție și mă duc să întreb mândra cașchetă cam pe unde e zona care mă interesează. Omul îmi explică, plec, mă urc în mașină și….surpriză: creta vine în forță cu autoturismul din dotare și mă blochează. Mă “roagă frumos” să ies din mașină (atât eu cât și cei 4 angajați ai mei). Ne ia actele, mai cheamă o mașină de polUție și zice la stație, extrem de mândru:”am găsit mașina!” după 5 minute de întrebat:”domnule organ, ce se întâmplă”, nu am primit niciun răspuns și am plecat flancat de 2 mașini de polUție la secția 4. Pe scurt, evenimentele au decurs în felul următor: “confiscat mașină, acte, telefoane…percheziție la sânge, interogatoriu ca în filme cu cele mai cretine întrebări puse, tuș pe mâini….recte amprente!, poze față-profil și…cam atât! Totul a durat vreo oră, timp în care niciun creier albastru din ăsta nu s-a legitimat. Șiiii, într-un final vine supermegegigaterra comisarul vieții, care își cere scuze și zice că am fost confundat cu un criminal care a fugit cu un Passat alb…:|
Cam asta a fost “petrecerea de bun-venit” în Cluj!
Am trecut peste și am văzut ca această urbe îmi poate da și satisfacții. De exemplu, anunțurile bilingve din Cluj sunt în română și ENGLEZĂ, iar la Grădina Botanică (un loc superb, by the way), oamenii spun clar: Nu răspundem decât în limba ROMÂNĂ! îmi crește sufletul! Cam atât deocamdată, promit că revin!
Băse s-a mai gândit la una nouă. Așa cum după nea Nicu raioanele s-au transformat în județe, amiralul vrea să transforme județele în zone. Adicătelea, cum ar veni, cele 41 să se transforme în 7-8. Să avem 7-8 prefecți, 7-8 i spectorate, 7-8…..orice!
Aș fi de acord cu câteva amendamente:
1. Prahova să nu se alipească nici de DB, nici de IF și mai ales nici de B.
2. În cazul în care fondurile nu ne permit amenajarea unei piscine imense (un fel de mare, dar mai mică) în locul HG și CV, propun alipirea acestor județe cu AB și MM. Eu zic că se va înfăptui o simbioză perfectă!
3. Propun o infuzie de moldoveni sau țărani get-beget în județul Ilfov și în zona Dorobanți a capitalei. Legea să fie mai permisivă cu utilizarea bâtelor și a altor “unelte” primitive, da?
4. Nu în ultimul rând, aș vrea să aflu noul sediu al ministerului transporturilor, după marea schimbare, pentru a-mi preda, în timpul unei ceremonii cu fast, permisul de conducere. Sau facturile de la service, depinde.
Trăiască România comasată, cu piscină în mijloc (NEAPĂRAT!!)
Al doilea sfârşit al lumii, de când sunt eu născut, a trecut pe lângă mine….. Recunosc, sunt un tâmpit, am dormit cu bale şi am ratat Apocalipsa. Păcat, eram foarte curios să văd dacă e ca în filme, dacă vine tsunami-ul din marea neagră şi ne acoperă pe toţi, dacă se apropie iar luna şi ne pupă franţuzeşte, dacă plouă cu libelule sau ciori, dacă atinge doar Harghita şi Covasna……..
Stau şi mă întreb de ce a dat pastorul ăla american 120 de milioane de dolari ca să ne anunţe pe toţi că e timpul să ne facem băgăjelul, că s-a gătat treaba…. Evident că nimeni nu-l mai găseşte acum. Nu înţeleg sensul….care a fost câştigul lui? În fine. M-am trezit ieri cu greu, dar în acelaşi timp curios să văd unde sunt. Dacă mi s-a mutat blocul în Austria? Dacă mă trezesc pe o insulă pustie? Dacă văd luminiţa? Chiar e lumină şi verdeaţă, cum se spune? Lumină era, că m-a nenorocit soarele, verdeaţă nu era, că rafinăria nu scoate iarbă pe poartă. Am auzit un om înjurând şi m-am gândit că Apocalipsa a făcut mişto de mine şi m-a lăsat pe Pământ singur cu un ţăran. N-a fost să fie aşa…. Totul era ca înainte şi am rămas un pic dezamăgit. E clar, nu merităm să sfârşim printr-o calamitate. Ne sfârşim singuri, făcându-ne praf viaţa în această ţară superbă……. Apocalipsa e personalizată…..şi-o face fiecare!
2 mari evenimente au avut loc în această sâmbătă. Alegerile P….D-L şi mare concurs mare, Eurovision!
Mie îmi place să discut despre politică cum îi place unui menestrel să facă piese la strung, aşa că să analizăm pe scurt.
Având în vedere că se ştia încă din antichitate cine o să iasă preşedinte la partidul P…democrat-liberal, nu înţeleg de ce au mai ocupat căc….oamenii ăia clădirea Parlamentului pentru alegeri. În fine… Amiralul României deja hotărâse organigrama partidului, dar le-a stricat week-end-ul. Să stai sâmbăta 14 ore la discuţii şi lăb….discursuri pompoase….e cam nasol, mai ales că te-ai obişnuit cu muntele, şi nu mă refer la trasee montane. Apropo, duminică era incredibil de fluid traficul. S-a văzut că nu au venit hand…..conducătorii cei de seamă. Buuuun, deci s-a rezolvat. A câştigat tot al nostru, aşa că l-au felicitat, i-au strâns călduros mânuţa şi l-au ridicat pe braţe, ca să vadă şi el masa, să poată să mănânce ca tot omul.
Să trecem la Eurovision. Bine că e Eurovision şi nu e Globovision, că altfel câştiga Eritreea. Aşa, s-au bucurat de laurii victoriei Ajerbaidjanul, o ţară cu vastă cultură muzicală, recunoscută în toată galaxia. Piesa se numeşte Runnig Scared. Nu, nu fugiţi speriaţi….piesa e chiar de bun gust. Iată:
Noi i-am avut pe băieţii de la Hotel Fm (trupă de trupă NOT) care au început să se smiorcăie şi să urle că schimbă lumea, cum făcea şi Partidul Alianţei Civice prin 96. Problema, an de an, e că nu prea ştim să ne adaptăm stilul. Când câştigă o piesă mai săltăreaţă, noi venim cu o baladă despre cum mor câinii la Giurgiu… Dacă pe locul 1 se clasează o melodie mai de plâns, noi sigur ne-am dus cu taraful sau cu fetele de la Căpâlna. De fiecare dată suntem la mustaţă, acolo. Ba locul 20, ba locul 23, ba locul 17. La mai multe locuri….fruntaşe. Dacă suntem lanterna roşie…..tot e ceva. Să vă las cu băieţii ăştia? Hai, ascultaţi-i şi pe ei, dacă nu aţi făcut-o deja, că prea e păcat să-mi fie doar mie greaţă. Are un început parcă rupt din Delilah – Tom Jones (să zicem). Piesa se numeşte Change…..mai bine se ducea Puya – melodia cu acelaşi titlu!
Staţi cuminţi, păpaţi tot, tăiaţi-vă unghiile şi relaxaţi-vă…suntem în siguranţă. Nu numai că o să avem scut antirachetă, dar am ajuns şi foarte şmecheri. 200 de militari americani din baza aeriană de la Deveselu o să stea drepţi-culcat şi o să facă plantoane şi cantoane la ordinele românaşilor. Tare, nu? Nu are Băse degeaba 3 coiţe. Bă, veniţi, puneţi ce scut vreţi voi, care să ne apere pe noi, aduceţi specialişti de la SUA de-acolo, dar vă dăm noi trezirea şi stingerea. Cu alte cuvinte, suntem cei mai şmecheri. Adică s-a născut omul, ROMÂNUL, care să le zică americanilor ce să facă!!
Ştirile despre scut sună în felul următor: “Aceasta este tactica militară a României după moartea lui Bin Laden!” După ce am râs vreo 2 minute am stat şi m-am gândit că acum 7-8 ani parcă a fost prins singurul terorist din istoria României, care avea la el o baterie de maşină, o butelie şi nişte chibrituri. Probabil vroia şi omu să bubuie un coteţ de găini, dar a fost prins înainte de marea deflagraţie! Ruşii prind uşor-uşor boală pe noi, că farfuria aia cu ţeavă în mijloc e îndreptată cam spre ei, dar nu e problemă, cred că se va naşte alt băştinaş care să le spună şi sovieticilor ce să facă.
Sunt sigur că talibanii, ciamparlâii, pakistanezii, congolezii şi alţi simpatizanţi ai lui Osama se vor răsculă şi vor popi şi ei pe cine vor prinde, dar România e privită ca un deal în calea lor spre adevăratele ţări care reprezintă o ameninţare.
Prin urmare, scutul antirachetă va controla numărul de ciori care survolează oltul, braconierii de pe gârlă şi alte adevărate catastrofe. Asta până vin “indienii” să-l ia şi să-l ducă la fier vechi.
În final vreau să mai spun că ştirea cu scutul e menită să distragă atenţia de la alte subiecte mult mai interesante. De unde mi-a dat seama? Păi primele piese se vor pune cap la cap abia în 2013, iar noi facem caz de pe acum.
Să plecăm şi să cucerim vestuuuul! Sau stăm acasă? Alegerea e a voastră!
Gata! Consiliul de apărare al ţării a hotărât: singura fregată pe care o avem se duce spre Libia. Era şi păcat, ocupa locul degeaba în port. Nu mai aveau loc ăia mici să-şi aducă ţigări, droguri şi filipinezi care lucrează aproape pe mocca.
Eu mă gândeam că o să plece ostaşii români pe jos, ca minerii ăia de s-au oprit la Costeşti. Nu, plecăm cu barca. Acum stau şi mă gândesc că vaporaşul ăla de hârtie nu s-a mai dat pe apă de mult timp. Cum facem? Îi înarmăm pe soldăţei cu vâsle şi dă-i, sau cum?
Vedeţi? Asta mă enervează pe mine. Nici când vindem nu suntem în stare să facem o treabă bună. Păi parcă vândusem flota….ce facem, am uitat o bărcuţă amărâtă în port acolo? Ce s-a întâmplat, era ascunsă după un container şi nu a văzut-o dom’ actual preşe? Curios.
Misiunea noastră este una importantă. Avem grijă să nu se facă trafic de arme p-acolo, ca să nu prindă neica Gaddafi putere. Deci ne ducem degeaba, în condiţiile în care ăsta mic şi nervos a dat deja de la el un milion de arme ca să înarmeze populaţia. Prin urmare, românul va face ce ştie mai bine. Burta la soare, un băţ în apă şi gata! Am fost şi acolo!
În altă ordine de idei, bine că participăm şi la războiul ăsta…. Sper ca ai noştri să se întoarcă ok. În rest, transmit consiliului de apărare al ţării tot “binele” din lume. Nu ştiam că avem graniţă cu Libia, dar ştiţi cum e…..dacă te cheamă NATO, te duci!!
România este neinteresantă! România este vai de mama ei. Conducerea ţării este la pământ, nu suntem luaţi în seamă, nimeni nu crede că suntem oameni serioşi. La noi nici cutremurele nu vor să vină, nici luna nu ne pupă, nici teroriştii nu văd ceva “constructiv” la Românica, nici Libia nu MAI ştie cine suntem. Toate astea mă duc cu gândul că ar trebui să rămânem liniştiţi aici pentru că România e o ţară pe care nimeni nu vrea să o deranjeze tocmai datorită faptului că e anostă şi nu se merită.
Păi unde mai vedeţi voi o grădină zoologică, cum e cea de la Bucov, de unde scapă jaguarul ca să mănânce un cal. Pe scurt, “evadarea” a fost destul de simplă. Jaguarul a văzut prada, s-a aruncat în geamul “securizat” al cuştii ce se află în GARANŢIE, a ieşit şi dă-i după cal. Calul s-a apărat cum a putut, i-a prins o copită felinei şi a aruncat-o în cuşca leilor. Vizibil deranjaţi, leii au început să-l zmotocească p-ăsta micu şi i-a mai potolit decât puşca cu tranchilizante. Ştiu la ce vă gândiţi…….la momente de panică. DAR nu aţi observat esenţialul: “evadatul” nu a fost interesat de niciun român care era prin grădina zoologică, deci nici pentru animalelle sălbatice nu mai suntem interesanţi.
Doamnă Udrea, propun noul slogan: “Veniţi/Rămâneţi în România…..sunteţi de neatins!”
Cum arată campania mea de informare? Cam aşa:
Avram Iancu: “un revoluţionar român paşoptist, avocat transilvănean care a jucat un rol important în Revoluţia de la 1848 din Transilvania. A fost conducătorul de fapt al Ţării Moţilor în anul 1849, calitate în care a comandat armata românilor transilvăneni, în alianţă cu armata austriacă, împotriva trupelor revoluţionare maghiare ale lui Lajos Kossuth care vroiau să proclame un stat naţional ungar care să includă şi Transilvania.
În ultimele două decenii ale vieţii sale a suferit de o boală psihică. A rămas în memoria colectivă ca umblând din sat în sat şi cântând din fluier. S-a stins din viaţă la 10 septembrie 1872 la Baia de Criş. A fost îngropat la Ţebea, jud. Hunedoara, lângă “Gorunul lui Horea”. (wikipedia)
Scurt, la obiect, lumea înţelege despre ce e vorba, nu? Buuuuun….
Campania de informare a lui Csibi Barna (angajat al Departamentului de Finanţe Publice Harghita, locuitor de ceva ani în Csik Szereda (pentru ăia mai bătrâni, denumirea oficială este Miercurea Ciuc, dar s-a pierdut în istorie)
Totul sună aşa: “locuitorii municipiului Miercurea Ciuc au fost martorii unui “spectacol” neobişnuit luni după-amiază, în centrul municipiului Miercurea Ciuc. În cadrul “spectacolului” oferit de Csibi Barna, Avram Iancu a fost judecat şi condamnat la moarte prin spânzurare de către un tribunal, el fiind acuzat de crimă împotriva umanităţii şi genocid.” (realitatea.net)
Săracul ăsta a încercat să dea o lecţie de istorie celor aflaţi în centrul urbei unde se aflau vreo 3 copii care vă daţi seama ce au înţeles. Domnul Bârnă, sau cum îl cheamă, face parte dintr-oo grupare INTERZISĂ în Ungaria, dar tolerată de statul român. O grupare care consideră ziua de 1 Decembrie o zi de doliu. Un animal ca acesta este tolerat şi, lucrând la fisc, este plătit din banii mei, ai tăi şi ai tuturor românilor!
Mi-e scârbă de cei care ne conduc, mi-e scârbă de el şi de cei ca el şi mă gândesc să fac şi eu un teatru de păpuşi, dar nu spânzurate ci schingiuite, tăiate, împuşcate, mâncate de ciori şi alte idei a la Hitchcock. Nu ştiu…..înţelegeţi ce vreţi, eu nu dau explicaţii. Explicaţii a dat Tibi Bârnă când a zis că aşa ar merita toţi cei care nu sunt de acord cu secuii…..eu nu zic din astea….aşa de public. Doar în privat!
